san valentino e romanticismo

Ho paura di raccontare quanto t’amo.
Ho paura che, ascoltato il mio racconto,
il mio cuore si spaventi
della follia dell’amore
e si spezzi per la felicità e il tormento.

Nikolàj Mìnskij

quotidianita'

comunque qua sono tutti incavolati che non si pattina sui canali da tre inverni, grazie al cielo direi io.

gli inverni sono stati caldi e senza neve, grazie al cielo dico io.

peccato dicono loro.

allora. 

vi racconto un po' di quotidianita',  visto che non ce l'ho e ne sento la mancanza. mi mancano un po' di cose oggi, sono un po' preoccupata in generale per le cose che accadono/non accadono e quindi niente, mi angustio, cosi', senza veri grossi motivi. o forse i motivi sono talmente grandi che fatico ad accettare siano grandi e cerco di minimizzarli. ci ho provato ad andare dalla psicologa per rendere meno contorti i miei pensieri, ma ho rinunciato. e quindi ecco i miei pensieri belli contorti.

quotidianita'. dunque la quotidianita' e' importantissima quando ti manca. 

belle palle quelle delle persone che dicono che poi si cade nella routine, che e' meglio avere sempre nuove sfide. palle.

e' vero, la vita senza sfide e' piatta. ma chi lo dice? credo che fonte dell'evolvere della natura umana sia il cambiamento dentro di noi, il migliorarsi, porsi sfide e superarle, porsi limiti e andarci vicino, mettere qualche ostacolo nella propria vita per superarlo. ma le sfide che la Vita e il Destino talvolta ci pongono sono veramente tosti da superare. 

oggi ho letto uno dei miei blog preferiti, ecco una frase che mi ha colpito molto:

I tempi te li insegna il corpo, ti dice quando sei pronto, purtroppo quasi mai sei pronto ad ascoltarlo. Anche da adulto, hai fretta di dimenticare e ti intestardisci a togliere la crosta a una ferita che resta sempre aperta. Ti butti in nuove storie improbabili con l’ansia di andare avanti oppure ti ostini nelle vecchie che ti fanno male, ancora e ancora. Così non si creano mai le cicatrici della maturità, così c’è solo carne al vivo.

(Enrica Tesio, https://tiasmo.wordpress.com/)

comunque pezzi della mia quotidianita' sono: 

il nuoto, vado a nuoto adesso

il coro, canto in un coro adesso

un quaderno dove segno le cose e i pensieri

preparare la tazza con la bustina della tisana per la colazione successiva, la sera prima, su un vassoietto

essere autoironica e divertente con i miei amici, cerco di dar loro la parte piu carina di me

essere di supporto vero a mia sorella, qualsiasi cosa accada

non lavare le tovaglie, mai (puo' essere annoverata come quotidianita' il non fare una cosa?)

dovrei

dovrei

- imparare a non cambiare umore alla velocita' della luce
- essere costante negli esercizi per il culo, cosi' mi diventerebbe perfetto
- imparare a dire stop ai biscotti cosi' da A) poterli di nuovo comprare, B) sapere avere un limite che mi permetta di non mangiarli tutti in una volta
- essere piu' serena, accettare, un po' tutto
- capire come si mette il blush
- riprendere a correre
- essere piu' forte
- credere ancora di piu' in me stessa

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A me e' sempre piaciuto scrivere. Mi piace raccontare le cose che mi succedono e questo anche nella realta', mi piace parlare, dire le cose che vivo, gli aneddoti, i libri che leggo, cosa mangio, cosa provo, sempre.
Sono una chiacchierona.
Alle superiori mi ricordo che nonostante io pensassi di essere brava a scrivere, lo stesso non lo pensava la mia prof di Italiano. Mi metteva sempre 6 di tema, o 5 e mezzo. Non me ne capacitavo. Pero' ora sarei curiosa di sapere se i miei voti sarebbero sempre gli stessi, oppure non dovendo piu' disquisire su temi di attualita' ma potendo parlare solo delle mie stupidate, avrei possibilita' di aspirare all'8.

Sono passati due anni dall'ultima volta che ho scritto.
E sono volati.
Non lo so in realta' se nel bene o nel male.
La vita va, prosegue. Succedono cose, tante cose, e spesso ci si lascia trascinare, cercando piu' o meno intenzionalmente di essere felici.
Uno dei miei obiettivi costanti e' quello di essere serena, di trovare la pace in me e nella mia vita.
Stare qua in Olanda non ha aiutato moltissimo la mia innata ansia e le mie continue sensazioni di inadeguatezza. Ma in fondo in fondo sono giunta alla conclusione che fa parte di me, questo non sentirmi appartenente sono io. Non potro' mai sentirmi "a casa". Nemmeno a Torino prima di emigrare mi sentivo a casa. Mi sono sempre sentita fuori luogo.

E ho deciso di accettare che mi sento cosi'.
Non posso cambiare la mia essenza, o essere continuamente in questo stato d'animo di ansia, di attesa di un futuro che chissa' come mi faccia 'sentire meglio'. Non arrivera' nessun futuro a farmi sentire diversa. Io sono cosi'.
Punto.

E non ci posso fare niente.

Ma posso accettarmi.

E non posso continuare a sentirmi *temporanea* in questa vita che mi sono scelta.
Ho deciso di sentirmi a casa.
Altrimenti non si va avanti.


Grosse novita' in due anni non ce ne sono state. A parte che ho viaggiato tanto, mi sono lanciata in cose nuove a lavoro e che ho una maledetta tendinite all'anca che mi stoppa da qualche mese.

MA PASSERA'.

TUTTO PASSA.

e io sono forte come una roccia!